sábado, 30 de março de 2013

Sexta-Feira: Você Está Fazendo Isso Errado

Não tenho nada contra o álcool em si. De verdade. Na minha família sou a única que não bebe; conheço várias pessoas que bebem pelo sabor da bebida e não pelo efeito do álcool e que sabem parar antes de ficarem bêbadas. Eu apenas não gosto do sabor da bebida e não vejo motivo para me esforçar para aprender a gostar de uma coisa que (1) é mais cara do que as bebidas não alcoólicas que eu bebo normalmente e (2) tornaria necessário eu ficar controlando o quanto já bebi para evitar ficar bêbada (não tenho nada contra o álcool, mas tenho tudo contra gente bêbada).

Agora, quando alguém diz que sair sem beber não tem graça, e conheço gente que diz isso a sério, só posso concluir que essa pessoa tem sérios problemas. Que coisa mais triste, só conseguir se divertir com a percepção alterada pelo álcool!

Claro que, se você gosta de chope, vai ficar triste se nunca mais puder tomar um chope na vida. Eu adoro carne vermelha e ficaria arrasada se nunca mais pudesse comer carne. Mas continuaria saindo com meus amigos e me divertindo do mesmo jeito em bares, restaurantes, teatros, cinemas, praia, shows etc. E não ia me divertir nem um tiquinho a menos. Me choca o fato de algumas pessoas ficarem genuinamente surpresas com o fato de eu ser capaz de ficar jogando conversa fora em uma mesa de bar sem beber nada.

Se a "frase de cervejeiro" da primeira metade da figura realmente é do Tenório Cavalcanti, não sei: li no Facebook, e essas citações de Facebook, sabe como é, né? Mas a segunda metade da figura é minha: gente que diz que "só é sexta-feira após o primeiro copo de cerveja" ainda tem muito o que aprender sobre sextas-feiras.

segunda-feira, 25 de março de 2013

O Copo d'Água, as Costas do Camelo e os Relacionamentos Humanos

Expressões idiomáticas são coisas interessantes. Algumas vezes, uma expressão é repetida exatamente do mesmo jeito em vários idiomas, dando a impressão (pra mim, leiga, pelo menos) de que surgiu em algum lugar e foi sendo traduzida para outros idiomas à medida que foi se difundindo. Malhar enquanto o ferro está quente, por exemplo, tem seu correspondente em inglês ("strike while the iron is hot"), espanhol ("golpear mientras el hierro está caliente") e italiano ("battere il ferro finché è caldo"), entre outras. Se existem em outros idiomas metáforas diferentes para essa mesma ideia, desconheço.

Há, por outro lado, casos em que culturas diferentes têm metáforas diferentes para o mesmo conceito. É o caso da gota d'água que transborda o copo: é uma expressão usada em vários idiomas ("la gota que colma el vaso", "la goccia che fa traboccare il vaso"), mas em inglês fala-se da palha que quebra as costas do camelo ("the straw that broke the camel's back") para referir-se a uma ofensa que, embora pequena, é a última de uma longe série de ofensas, maiores ou menores, que foram se acumulando até finalmente ultrapassar o limite do tolerável. É como se a ideia tivesse surgido de forma independente em dois lugares diferentes e cada povo tivesse criado a sua própria metáfora para ela. Embora esse seja, repito, um palpite leigo sem absolutamente nenhum embasamento teórico ou experimental, eu gosto dessa ideia porque certas coisas são tão inerentes à natureza humana que pessoas diferentes de culturas diferentes podem expressar o mesmo conceito mesmo sem ter se falado nem combinado antes.

Grandes coisas geralmente não são perdidas de um só golpe, mesmo que assim pareça ao observador desavisado, e sim em uma sucessão de golpes que culminam na proverbial gota d'água que faz com que o copo transborde e choca quem, por ignorância ou preguiça, pretende analisar o caso pela ótica desse último golpe apenas. E assim o copo transbordado parece um exagero, uma reação desproporcional. Olhando para trás, no entanto, é possível ver as gotas caindo e a água gradativamente se acumulando no copo que, ao contrário do que se gostaria de acreditar, não tem capacidade infinita. Copos transbordam, sim, e, quando já estão cheios até a borda, basta uma gota. Muitas vezes, onde há uma pessoa indignada com tamanha intolerância e falta de flexibilidade, há também outra pessoa que um dia caiu em si e pensou "Eu estou me esforçando pra manter essa relação por que, mesmo?"

Ceder, relevar, aceitar as diferenças, tudo isso faz parte de qualquer relacionamento, seja ele amoroso, de amizade ou mesmo profissional. O problema é se você um dia percebe que, de diferença em diferença, já relevou tanta coisa que não existe mais afinidade suficiente para sustentar a relação. Quando a pergunta "Mas o que você vê nele (ou nela)?" deixa de ter uma resposta fácil e pronta, é um bom sinal de que a relação precisa, no mínimo, ser reavaliada.

Há muito tempo, eu assisti um filme chamado "O Leão no Inverno", que apresentava alguns dias na vida do rei Henrique II da Inglaterra, sua esposa Eleanor e seus três filhos. Mais tarde, a leitura do livro "O Crepúsculo da Águia", segundo volume da série "A Saga dos Plantagenetas", de Jean Plaidy, deu um pouco mais de contexto para a história do filme, contando a história de Eleanor de Aquitânia desde que ela, casada com o Rei Luís VII da França, se apaixonou por Henrique Plantageneta, na época um mero pretendente ao trono da Inglaterra ocupado então pelo primo da sua mãe. Dividida entre a ambição e a paixão, Eleanor resolveu o problema conseguindo a anulação do seu casamento com Luís por consanguinidade, casando-se com Henrique menos de dois meses depois (o primeiro filho nasceu no tempo cravado para a história de "foi concebido na lua de mel" colar) e ajudando-o a conquistar o trono da Inglaterra. E, quando eu digo "ajudando", não quero dizer "dando apoio moral": Duquesa da Aquitânia por direito próprio (e não por ser casada com um duque), Eleanor hoje é considerada uma das mulheres mais poderosas e influentes da Idade Média. Mas eu estou me afastando do assunto: o que eu queria falar é da grande paixão deles e do fim triste que teve, com ela tramando a derrubada dele pelos filhos e ele a encarcerando pelo resto da vida.

O filme conta só alguns dias desse período final da relação, quando Henrique permite que ela saia temporariamente do castelo onde vive como prisioneira para celebrar o Natal de 1183 com ele e os filhos. Katharine Hepburn ganhou o Oscar de Melhor Atriz por seu desempenho como Eleanor e Peter O'Toole foi indicado para Melhor Ator como Henrique II. O filme é excelente, muito bonito e muito triste, e contém um trecho de diálogo que me impressionou na época e que eu nunca esqueci.
Eleanor: How, from where we started, did we ever reach this Christmas?
Henrique: Step by step.
Eleanor: Como, começando onde nós começamos, pudemos chegar até este Natal?
Henrique: Passo a passo.
Passo a passo. Gota a gota. Até que o copo transborda.

© Serjedi | Dreamstime Stock Photos & Stock Free Images

domingo, 24 de março de 2013

Dando Crédito a Quem Merece

Minhas experiências negativas com o atendimento ao cliente de certas empresas só me fazem valorizar mais o bom atendimento quando o recebo. Para contrabalançar a recente série de posts apontando as falhas no atendimento ao cliente do Mercado Livre, aproveito este blog para também dar crédito a três empresas que foram rápidas e eficientes em me atender quando precisei recorrer ao suporte.

Fica, assim, meu agradecimento e os parabéns por um trabalho bem feito para:

  • David Lin, da PearlMountain Technology, que me ajudou a recuperar o código de ativação da minha cópia do Picture Collage Maker Pro, que eu tinha perdido, e me avisou que eu tinha direito a um upgrade grátis para a versão 2.5.7 ou um desconto de 50% na compra da versão 3.3.9.
  • Pedro D., da Zynga, que me enviou um passo a passo de como resolver um problema que eu estava tendo com a versão gratuita do DrawSomething e me deu um bônus do jogo como compensação pelo transtorno (ponto negativo para a Zynga, no entanto, por ainda manter o DrawSomething em um site separado e não listá-lo entre os jogos do site da Zynga).
  • Vivek, do WinZip (sim, eu tenho uma licença do WinZip e me orgulho dela), que me ajudou a registrar minha licença, um processo simples que eu consegui tornar complicado através de uma série de erros idiotas.

Empresas, isso pode ser um choque para vocês, mas atendimento de qualidade é possível, sim. Basta contratar e treinar (e pagar) profissionais sérios. Liguem para o RH destas três empresas e peçam umas dicas...

    quinta-feira, 21 de março de 2013

    Quatro Coisas Irritantes

    Estou com vários posts pela metade e sem ânimo para terminar nenhum deles. Para não deixar o blog largado por muito tempo, e porque estou num estado de espírito particularmente ranzinza esses dias, segue uma lista de coisas que me irritam em maior ou menor grau.

    Gente que diz "M"


    Respeito quem fala palavrão (com moderação) e respeito mais ainda quem não fala. Mas acho uma coisa muito besta dizer coisas como "fazer M" e "isso está uma M". Das duas uma: ou bem a pessoa com quem você está falando não sabe qual é a palavra que você está substituindo por "M", e daí ela vai dizer "como assim, M?" e você vai ter que dizer a palavra pra ela entender, ou bem ela sabe e dá na mesma você dizer "M" ou a palavra com todas as letras, porque é isso que ela vai escutar. É como achar que é menos grosseiro mostrar o dedo médio pra alguém do que xingar a pessoa. Se você quer usar um termo mais educado e a única alternativa que lhe ocorre é "M", compre um dicionário com urgência. Para pesquisar outras maneiras de substituir a palavra que você não quer dizer, mas também para procurar o significado de "educado".

    Casais que fazem DR em público



    DR é uma coisa nem sempre agradável mas às vezes necessária. DR alheia é só desagradável. Incomoda quem está por perto, estressa o ambiente e expõe a intimidade do casal para pessoas que não estão nem um pouco interessadas. Um DR público não vai angariar a simpatia de ninguém, não importa com quanta eloquência (ou quão alto) você exponha os seus argumentos. Do ponto de vista do resto do restaurante, bar, ponto de ônibus ou seja lá onde for que você resolveu que o seu DR não podia esperar vocês estarem em algum lugar privado, só existem três vereditos possíveis:

    (a) ele é um cavalo e se ela ainda não terminou deve estar muito desesperada pra casar
    (b) ela é uma virago e se ele ainda não terminou é porque é covarde demais pra tomar uma atitude
    (c) ambos

    Geralmente, ambos.

    Gente que conta calorias em voz alta


    É sexta-feira, e o pessoal do trabalho está todo reunido no Outback para comemorar o aniversário de alguém. Até o chefe veio, portanto é certeza de almoço prolongado sem culpa. Pra dar início aos trabalhos, o garçom coloca sobre a mesa aquele prato maravilhoso de batata frita, bacon e queijo derretido: os rostos se iluminam, os garfos são erguidos de forma quase reverente... e alguém (geralmente a pessoa mais magra da mesa) solta a pérola: "Nossa, é uma verdadeira bomba de calorias! Vou ter que passar uma hora na academia só pra queimar isso tudo!"

    Em um mundo ideal, o garçom imediatamente tiraria o garfo da mão dessa criatura, levaria a sua bebida e voltaria com um copo de água da bica e um prato com três folhas de alface e uma fatia de ricota: "Pronto, problema resolvido: pode comer sem culpa."

    Eu acho que dieta é uma coisa muito pessoal. Cada um sabe onde lhe aperta o calo, quando é hora de seguir a dieta à risca e quando é hora de se permitir uma extravagância. E entendo também que tem gente que não faz dieta e pronto, e cai de boca na comida como se não houvesse amanhã. E acho que isso não é da conta de ninguém e que cada um sabe o que é melhor para si. Mas das duas, uma: ou você pede a sua salada e o seu suco sem açúcar e come feliz, com a sensação boa de dever cumprido, ou você come a batata frita com alegria e sem culpa, saboreando cada pedacinho de bacon e cada pingo de queijo derretido, e deixa pra pensar nas calorias quando estiver na academia.

    Todo mundo sabe o que engorda e o que não engorda e ninguém precisa que você fique lembrando disso enquanto as pessoas estão tentando saborear a comida. Anunciar quantas calorias cada prato tem e quanto tempo você vai passar na esteira pra compensar não vai fazer você emagrecer mais rápido, mas vai fazer com que as pessoas parem de te chamar para almoçar.

    Menção especial para as pessoas que pedem salada e ficam contando as calorias do prato alheio. Se você estiver no mesmo restaurante que eu e alguém na sua mesa fizer isso, pode bater sem medo que eu confirmo na delegacia que a pessoa estava armada e foi legítima defesa.

    Gente que trabalha no Fantástico Mundo de Bob

    © Velkol | Dreamstime Stock Photos & Stock Free Images

    Já trabalhei em alguns lugares assim: logo na primeira semana (em alguns casos, já na entrevista de emprego) alguém faz aquele discurso de que ali é diferente dos outros lugares em que ele já trabalhou, onde ficava um querendo derrubar o outro e ninguém compartilhava o conhecimento. Ali, não: ali todos são muito unidos, o ambiente é maravilhoso, todos formam uma grande família e estão sempre prontos a ajudar uns aos outros.

    Pra começo de conversa, eu já fico de pé atrás em qualquer situação em que ficam se esforçando demais para me convencer de que determinada pessoa ou instituição é a última Coca-Cola gelada no deserto. Particularmente neste caso da empresa maravilhosa onde todos trabalham por amor à camisa e ninguém nunca apunhalou ninguém pelas costas: em todo lugar tem gente que não vale nada, independente do que o comitê de boas vindas diga.

    Já trabalhei em algumas empresas excelentes, com equipes maravilhosas, mas ninguém precisava ficar alardeando isso, porque era uma coisa que estava lá, no dia-a-dia da empresa, e todo mundo percebia.  As piores empresas em que trabalhei, aquelas com maior índice de mau-caratismo e RH mais omisso, foram justamente aquelas em que fizeram tanta questão de tentar me vender a ideia da grande família feliz.

    Resultado é a melhor propaganda. Todo o resto é história pra boi dormir. Pronto, falei.

    quinta-feira, 14 de março de 2013

    Documents.library-ms Não Está Mais Funcionando

    Há umas duas semanas atrás, sem explicação aparente, meu Windows perdeu as bibliotecas Meus Documentos, Minhas Imagens, Minhas Músicas e Meus Vídeos. Só isso. Todos os meus arquivos. Quer dizer, os arquivos ainda estavam lá na pasta C:\Usuários\Raquel, como eu descobri depois de me recuperar do susto (e que susto), mas era uma amolação. Parece bobagem, mas as bibliotecas organizadinhas no lado esquerdo da janela do Windows Explorer são uma mão na roda: só percebi o quanto as usava na hora em que fiquei sem elas. Além do mais, era muito chato ter que ficar fechando a janela com a mensagem de erro ("Documents.library-ms não está mais funcionando") toda vez que algum programa tentava gravar nessas pastas.

    Enfim, depois de tentar sem sucesso a solução padrão de reiniciar o Windows (às vezes funciona!), me preparei para usar um dos pontos de restauração do Windows. Para quem não sabe, os pontos de restauração do Windows são um recurso muito útil, pois permitem desfazer tudo o que foi feito desde a data/hora selecionada até o momento atual, como se fosse um Ctrl+Z do sistema operacional.

    O problema, nesse caso, era que (1) um ponto de restauração serve para desfazer coisas como instalação de programas e configuração do Windows, e eu não sei se isso inclui o que quer que tenha causado o sumiço das bibliotecas e (2) mesmo que desse pra desfazer esse surto psicótico que o meu Windows teve, outras atividades inofensivas ocorridas desde o ponto de restauração seriam desfeitas junto com ele e eu teria que refazê-las depois.

    Foi por isso que, antes de apelar para esse recurso, eu pedi ajuda ao nosso amigo Google e cheguei ao blog do Fábio Domingos, cujo link incluo no fim deste post, e que me prestou uma ajuda valiosa ao mostrar que a solução para o meu problema é ridiculamente simples: basta clicar com o botão direito sobre o ícone Bibliotecas do Windows Explorer e selecionar a opção... "Restaurar bibliotecas padrão".

     Eu avisei que era ridículo!

    Pois é, ridiculamente fácil, como o ovo de Colombo: é moleza depois que alguém explica como se faz. Fica aqui meu agradecimento ao Fábio.

    terça-feira, 12 de março de 2013

    Mercado Livre - Sua Senha Não É Muito Semelhante ao Seu Nome

    Finalmente, após 31 dias de trabalho árduo (da minha parte, que fique bem claro), consegui uma solução para o erro de "senha muito semelhante ao meu nome" no site do Mercado Livre, e tenho a satisfação de compartilhar essa solução com os demais usuários que em visitado este blog trazidos pelo Google após pesquisar os termos "Mercado Livre" e "senha muito semelhante ao nome".

    Recebi hoje uma resposta ao meu e-mail de ontem e descobri que meu cadastro no Mercado Livre estava bloqueado (por falta de uso, talvez) e era esse o motivo de eu não estar conseguindo trocar minha senha. Por que o site insistia em exibir todo tipo de mensagem dizendo que a minha senha nova não era válida, ao invés de um singelo "seu cadastro está bloqueado, entre em contato conosco para desbloqueá-lo" que teria resolvido a questão imediatamente? Excelente pergunta. Merecia uma excelente resposta, mas eu receio que os leitores interessados terão que conversar diretamente com o Centro de Atenção ao Cliente do Mercado Livre, porque eu já estou exausta.


    Enfim, o fato é que desta vez, funcionou: minha senha já está devidamente alterada e testada.


    Fica, assim, a solução para todos os usuários que, tentando recuperar sua senha do Mercado Livre, se depararem com a mensagem "É muito semelhante ao seu nome." Sigam os passos descritos no meu post de quarta-feira passada, Mercado Livre - Contato 16555822; depois que receberem o e-mail dizendo que a conta foi desbloqueada, tentem trocar a senha de novo.

    De nada.


    domingo, 10 de março de 2013

    Mercado Livre - Rise of the Machines

    Estou começando a suspeitar que o site do Mercado Livre é controlado pelo Skynet. A gente acha que ainda tem gente trabalhando lá, mas na verdade as máquinas já se revoltaram e mataram todo mundo. É a única explicação que eu consigo imaginar para o fato de que todas as minhas tentativas de contato só recebem respostas padrão.

    Meu mais recente pedido de suporte foi na quarta-feira passada e recebeu o código 16555822. Dois dias depois, recebi o mesmo e-mail padrão que já tinha recebido depois do contato 16041314.


    Aguardei o retorno, como solicitado, e hoje de manhã recebi o seguinte e-mail:


    Como assim, meu cadastro foi aprovado? Alguém leu a mensagem que eu mandei no pedido de suporte? Alguém viu os arquivos que eu anexei com tanto carinho? Obviamente, a minha mensagem foi filtrada pelo assunto que eu selecionei não porque descreve meu problema, mas porque É O ÚNICO QUE NÃO DÁ ERRO e foi encaminhada para um processo automático de desbloqueio. Adorei o detalhe do aviso "Não responda este e-mail. Caso necessite contatar o Departamento de Comunicação com Usuários, acesse nossa Página de Ajuda." Tá.

    Logo em seguida, chegou outro e-mail, desse setor que tem o nome tão lindo de "Atenção ao Cliente". Se o cara que inventou a ideia de resolver problemas dando novos nomes aos mesmos papeis patenteou isso, já deve estar bilionário e meio.


    Como estes e-mails de crm_ml@mercadolivre.com não vêm com o aviso de não responder, achei que não custava tentar essa via de contato, já que, pelo site, está complicado:


    Thaís,
    Estou incluindo novamente a mensagem que enviei junto com este pedido de contato, já que, pela resposta que eu recebi, ficou claro que ela não foi lida.
    Estou tentando recuperar a minha senha do Mercado Livre há mais de um mês, mas a funcionalidade de recuperação de senha do site não funciona. Eu só usei a opção "Por que o meu cadastro está suspenso / desabilitado?" porque as opções "Quero recuperar minha senha", "Mudança de dados pessoais" e "Cancelar meu cadastro" não funcionam. 
    Para mais detalhes (inclusive para outras coisas que não estão funcionando no site do Mercado Livre), você pode, se quiser, consultar o meu blog (http://umarosacomqualqueroutronome.blogspot.com.br/search/label/Mercado%20Livre), onde tenho narrado as minhas tentativas infrutíferas de entrar em contato com o Mercado Livre. 
    Mensagem enviada junto com o contato 16555822:
    Não me lembro da minha senha do Mercado Livre e não consigo recuperá-la pelo site. 
    Uso o link de recuperação de senha, sigo as instruções do e-mail, mas, não importa qual senha nova eu informe, sempre aparece a mensagem "É muito semelhante ao seu nome." Meu nome é Raquel Peres da Silva, e já tentei colocar as senhas cdefgab, cdefgaB7, x9k7b4h8, x9k--4h8, o1x2k3 e 1!2@3#4$. A mensagem sempre é "É muito semelhante ao seu nome." (arquivo anexo mercado_livre_2.png) 
    Tentei também cancelar meu cadastro para que eu pudesse me cadastrar novamente no Mercado Livre, mas ao clicar no botão "Enviar", apareceu uma mensagem dizendo que meu código de contato é null (arquivo anexo mercado_livre.PNG): acredito que essa funcionalidade esteja com defeito. 
    Em tempo: este problema não deve estar acontecendo só comigo, pois eu escrevi sobre isso no meu blog e depois disso o tráfego aumentou graças a pessoas pesquisando no Google as expressões "Mercado livre" e "muito semelhante ao seu nome".
    Att,
    Raquel Peres da Silva


    Por via das dúvidas, alguém tem o John Connor no Facebook?

    P.S. Thaís, se você seguiu a minha sugestão e veio ao blog ler sobre o problema, em primeiro lugar, oi! Em segundo lugar, prometo incluir um agradecimento pessoal a você se conseguir resolver esse problema.

    P.P.S. Se vocês forem mandar um exterminador aqui pra casa, dá pra mandar o Jeffrey Pierce ao invés do Arnold Schwarzenegger?

    The One with the Joke

    Os fãs de Friends certamente se lembram desse episódio. Alias, os fãs de Friends se lembram de todos os episódios, mas isso já é outro assunto. "The One with the Joke" é um episódio da sexta temporada de Friends em que Ross envia uma piada para a Playboy e ela é publicada. Mas quando ele, todo contente, mostra para os amigos um exemplar da revista com a piada publicada, Chandler protesta, dizendo que foi ele quem inventou a piada e a contou para Ross. A discussão se prolonga por todo o episódio sem que os dois cheguem a um consenso e só termina quando Monica diz aos dois que a piada, além de não ter a menor graça, é extremamente ofensiva, e os dois finalmente ficam sem graça e desistem de disputar sua autoria.

    Eu tenho que admitir que entendo o motivo da disputa. Sei que parece uma criancice, uma vaidade besta se estressar por causa da autoria de uma piada, mas o fato é que, quando você faz uma piada, por mais boba que seja, e as pessoas riem, é uma sensação muito legal. E, tudo bem, ninguém espera conquistar fama e glória por um dito espirituoso, nem ser citado nominalmente cada vez que ele é repetido, mas escutar esse comentário ser precedido pela frase "É como eu sempre digo" é dose (caso real).

    E assim, como o blog é meu e eu uso pro que eu quiser, segue uma piada que é minha, fui eu que inventei e entrei no Rage Builder, montei quadrinho a quadrinho e postei no Facebook. E, se você achou graça: de nada! Se não achou: desculpa, vou tentar fazer melhor da próxima vez. Mas fui eu que fiz.


    sábado, 9 de março de 2013

    Dia Internacional da Mulher

    O Dia Internacional da Mulher foi ontem, eu sei, mas ontem eu estava ocupada com outras coisas e não escrevi.

    Todo ano, eu recebo com um sorriso e um agradecimento os parabéns (e uma ocasional rosa, geralmente no trabalho) que me dão no dia 8 de março porque, afinal de contas, quem dá os parabéns neste dia o faz por gentileza, e toda gentileza deve ser reconhecida e apreciada.

    Dito isso, há algumas coisas que merecem ser esclarecidas.

    O que é ser mulher?

    Ser mulher é ser capaz de carregar um filho no ventre por 9 meses, mas isso não é garantia de que vá ser uma boa mãe.

    Ser mulher é poder ser amiga, companheira e cúmplice do seu amor. Ser mulher sensata é reconhecer que ele merece tudo isso, já que também é amigo, companheiro e cúmplice. Ou, se ele não é, partir pra outra, porque ficar com que te trata mal não é generosidade, é auto-estima baixa. E, por falar em generosidade...

    Ser mulher é ser generosa, dar de si mesma, se entregar... se assim for do seu caráter, da mesmíssima forma como acontece com os homens. Quem é generoso, é generoso; quem não é... não é. Independente do sexo.

    Ser mulher é ser capaz de abalar um homem forte com a fragilidade das suas lágrimas. Ser mulher de bom caráter é não usar isso como uma arma para manipulá-lo.

    Ser mulher é ser filha, esposa, mãe, irmã, sobrinha, tia, avó, prima, amiga, e, de preferência, não se achar melhor do que quem é pai, esposo, filho, irmão, tio, sobrinho, neto, primo, amigo, tendo consciência de que um mundo sem eles seria, além de impossível, um mundo aleijado.

    Ser mulher é ter dois cromossomos X. É não ter conquistado esses dois cromossomos (e tudo que eles implicam), mas sim tê-los recebido de bandeja, para fazer bom uso deles e dar fruto, e que esse fruto permaneça.

    Forest & Kim Starr [CC-BY-3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/3.0)], via Wikimedia Commons

    quinta-feira, 7 de março de 2013

    MMORPGs - Faz de Conta Para Gente Grande

    O primeiro MMORPG (Massively Multiplayer Online Role-Playing Game) que eu joguei foi Neverwinter Nights. Comecei jogando offline as campanhas oficiais, depois descobri o Neverwinter Vault e comecei a baixar novas campanhas criadas por outros jogadores: apesar de nessa época eu ainda baixar só jogos para um jogador só, essa possibilidade de baixar mundos e campanhas criadas por outros jogadores já foi um divisor de águas por tornar o jogo basicamente infinito: a quantidade de campanhas disponíveis online hoje garante alguns milhares de horas de jogo.

    O passo seguinte foi montar uma rede doméstica para baixar campanhas criadas para dois jogadores e jogar com meu irmão. Este foi um novo marco, pois a cooperação com outra pessoa é muito mais rica do que a proporcionada pela AI dos NPCs (Non-Player Characters são personagens controlados pelo jogo, que podem ser aliados, apenas amigáveis, neutros ou mesmo hostis). Neste momento o jogo deixa de ser apenas um jogo e se torna uma brincadeira, quando um adulto pode virar pra outro e dizer “Faz de conta que eu sou uma bruxa e você é um elfo e a gente está procurando um tesouro guardado pelo dragão.”

    Finalmente, cheguei ao fantástico mundo dos servidores de jogo online e a experiência passou de Multiplayer para Massively MultiPlayer. É o momento em que a brincadeira sai de casa e chega no play, e um play do tamanho do mundo (literalmente). Joguei Neverwinter Nights por uns cinco ou seis anos antes de resolver experimentar o tal de World of Warcraft do qual todo mundo falava.

    Os dois jogos tem suas vantagens e desvantagens, na minha opinião. Em Neverwinter Nights, por exemplo, um personagem pode bloquear o caminho do outro, mas em WoW, um simplesmente atravessa o outro, o que é meio tosco. Em compensação, em Neverwinter Nights às vezes o personagem esbarra em uma barreira invisível que impede que ele entre por dentro de uma floresta sem ser por uma das trilhas projetadas pela pessoa que criou aquele mundo ou pule em um precipício, porque sim e pronto. Em WoW  isso nunca acontece. Quer sair nadando mar adentro até chegar do outro lado da baía? Vai em frente, só torce pra conseguir chegar do outro lado antes que a fadiga faça com que você se afogue. Quer pular do alto do despenhadeiro? Dependendo da altura do despenhadeiro e do seu vigor físico você vai: (a) aterrisar em segurança lá embaixo, (b) se machucar ou (c) morrer. Quer mergulhar no lago para ver o que tem lá no fundo? Lembre-se apenas de voltar à superfície antes que seu fôlego acabe.

    As limitações em termos do quanto você pode carregar em Neverwinter Nights são mais coerentes, já que, além da quantidade de itens, o jogo leva em conta também o peso de cada item e a força física do personagem. Já em WoW, não importa se você é um orc carregando uma maçã, uma poção de cura e um pergaminho ou um gnomo carregando uma espada, um machado de guerra e um martelo: você está carregando três itens e pronto.

    Na questão das armas, WoW tem uma coisa interessante que é o desgaste das armas e da armadura em combate: ocasionalmente seu equipamento precisa ser restaurado, sob o risco de se tornar inútil. Em compensação, falha em uma coisa tão simples como o controle de munição: ao contrário de Neverwinter Nights, onde você tem que estar sempre comprando mais munição pra substituir a que gasta, em WoW, toda arma de longo alcance (arco, besta, carabina etc) vem com munição infinita e nunca precisa ser recarregada.

    Enfim, nenhum dos dois jogos é perfeito, mas ambos são divertidos para adultos que querem dar um tempo nessa coisa de ser gente grande e voltar ao tempo em que podiam ser guerreiros ou magos, zumbis ou anões, e passar uma ou duas horas explorando cavernas, matando monstros e descobrindo tesouros. Gosto muito.

    quarta-feira, 6 de março de 2013

    Mercado Livre - Contato 16555822

    Continuando na minha cruzada para fazer contato com alguém no Mercado Livre, já que o meu último pedido de suporte foi na quinta-feira passada, acho que já é uma boa hora para tentar novamente.

    Comecei, como sempre, tentando usar a funcionalidade de recuperação de senha, que deu origem a essa novela, só para me certificar de que ela continuava sem funcionar. Novamente, o Mercado Livre me informou que 1!2@3#4$ não é uma senha válida porque é muito semelhante ao meu nome. Certo.

    O passo seguinte foi clicar no link "Contato" no alto direito da tela e, de cara, pude constatar que, se eles não tiveram tempo de analisar o meu pedido de suporte, tiveram tempo suficiente para trocar o botão "Contato" azul escuro por uma mensagem "Você tem algum problema?" e pelo botão "Contate-nos" azul claro.


    Ah, agora sim, era o que faltava para tudo funcionar!

    Já tendo tentado sem sucesso as opções "Quero recuperar minha senha", "Mudança de dados pessoais" e "Cancelar meu cadastro", resolvi tentar "Tive um problema com a movimentação do meu cadastro" e "Por que o meu cadastro está suspenso / desabilitado". Não é esse exatamente o caso, mas é como se estivesse, né? Vamos tentar.


    O "Você sabia?" dessa tela se refere ao site como MercadoLibre. Galera errou na tradução e esqueceu de colocar o nome da empresa no Brasil... Tá, prosseguindo.


    Quando eu vi a opção de anexar arquivos, não resisti! Anexei as telas com as mensagens de "Senha muito semelhante ao seu nome" e "Seu código de contato é null". Entendeu como se reporta erro, Mercado Livre? De nada.

    Preenchi os campos, incluindo mais informações na mensagem que não para de crescer...

    Não me lembro da minha senha do Mercado Livre e não consigo recuperá-la pelo site.
    Uso o link de recuperação de senha, sigo as instruções do e-mail, mas, não importa qual senha nova eu informe, sempre aparece a mensagem "É muito semelhante ao seu nome." Meu nome é Raquel Peres da Silva, e já tentei colocar as senhas cdefgab, cdefgaB7, x9k7b4h8, x9k--4h8, o1x2k3 e 1!2@3#4$. A mensagem sempre é "É muito semelhante ao seu nome." (arquivo anexo mercado_livre_2.png)
    Tentei também cancelar meu cadastro para que eu pudesse me cadastrar novamente no Mercado Livre, mas ao clicar no botão "Enviar", apareceu uma mensagem dizendo que meu código de contato é null (arquivo anexo mercado_livre.PNG): acredito que essa funcionalidade esteja com defeito.
    Em tempo: este problema não deve estar acontecendo só comigo, pois eu escrevi sobre isso no meu blog e depois disso o tráfego aumentou graças a pessoas pesquisando no Google as expressões "Mercado livre" e "muito semelhante ao seu nome".

    ... e cliquei no botão "Enviar". Meu código de contato desta vez é 16555822. Vamos ver o que vai acontecer daqui a dois dias.


    terça-feira, 5 de março de 2013

    Fenômenos Paranormais

    Os motivos que me levam a escrever no blog enquanto assisto um filme de terror são os mesmos motivos pelos quais eu gosto de ter companhia nesses momentos. Se o filme é ruim, eu gosto de ter alguém com quem comentar as barbeiragens; se é bom, a companhia de outra pessoa (ou, na sua falta, o blog) me mantém ancorada na realidade, me lembrando que, por mais assustadora que a história seja, é só uma fantasia. Pronto, falei: não acredito em fantasmas, monstros e afins.

    E o blog ainda tem uma vantagem extra: alternando o olhar entre a tela da TV e a do notebook, eu acabo me assustando menos se o diretor resolve usar o velho truque do rosto que surge de repente na tela. Ha ha, se ferrou, eu nem estava olhando quando o monstro apareceu na janela!

    O filme da vez é Fenômenos Paranormais, sobre as desventuras da equipe de filmagem do reality show de mesmo nome. A cada episódio a equipe passava uma noite em um local supostamente assombrado, registrando qualquer atividade sobrenatural que ocorresse. Tudo ia bem, segundo o produtor executivo (o filme abre com uma entrevista com ele), até o episódio 6, "O Hospício Assombrado". História clássica do hospício abandonado onde, anos depois, as pessoas alegam que ainda escutam passos e risadas maníacas pelos corredores desertos. O diretor, como é de praxe nessas histórias, fazia cirurgias experimentais com os pacientes e, eventualmente, foi assassinado por seis deles que fugiram de suas celas e o atacaram na sua sala. O produtor termina a entrevista garantindo ao público que o que eles vão assistir é a gravação original, editada só o necessário para caber no tempo do programa.

    A primeira coisa que me chamou a atenção foi a má qualidade da filmagem "profissional", que lembra mais um vídeo doméstico: a câmera balança pra caramba mesmo quando a pessoa sendo filmada está parada em pé na frente da câmera, e o zoom vai e volta e no processo às vezes deixa de fora o alto da cabeça ou parte do rosto da pessoa. Não sei se é proposital, pra mostrar que o filme está sendo gravado com câmeras na mão, e não em um estúdio. Seja como for, é irritante.

    Antes de anoitecer, a equipe entrevista várias pessoas (o zelador, o líder da equipe que fez uma obra de manutenção no prédio, adolescentes que invadiam só de farra) e o apresentador do programa (Lance Preston) conclui que o que eles têm ali é uma "assombração inteligente", e não uma "assombração residual". Estes são termos reais que os estudiosos de fenômenos sobrenaturais usam, então quem quiser saber o que significam pode ir procurar no Google. Por que? Porque o blog é meu e eu só posto o que eu quiser. Ha!

    Daí tem uma cena hilária em que eles vão entrevistar o jardineiro e o cara diz que não, nunca viu nada de estranho por ali, não, senhor. O Lance pede pra parar a gravação, mas só uma  das câmeras é desligada para que a outra possa filmar ele pedindo para o cara inventar qualquer coisa. Quando isso não funciona, ele pergunta para o outro câmera se eles ainda tem alguma verba sobrando e, aparentemente, eles tem, porque ele dá vinte dólares na mão do jardineiro, repete a pergunta sem interromper a tomada, ainda filmado pela mesma câmera que gravou a mutreta toda, e dessa vez o jardineiro recita, bem direitinho: "É, eu vi um fantasma. Bem ali. Foi muito assustador."

    Eu até posso acreditar na decisão da emissora de não cortar essa cena para tornar o filme mais realista e fazer o contraste entre a atitude cínica deles no início e o que quer que tenha acontecido depois, mas não me convence que uma equipe com o mínimo de bom senso teria registrado em filme esta cena. Nem essa, nem a cena seguinte, em que um "médium" (Houston Grey) chamado para avaliar o local faz toda uma mise-en-scène sobre quão carregado é o lugar e quão perigoso é o que eles estão fazendo só pra depois ele e o Lance caírem na gargalhada assim que a cena é cortada. Mesmo assim, pontos extras para os roteiristas por terem evitado o clichê de ter o único personagem hispânico do filme (o jardineiro Javier Ortega) se desmanchando em exclamações em espanhol, sinais da cruz e medalhinhas de Nossa Senhora de Guadalupe diante de "los malos espíritus".

    Depois de terminarem de gravar as entrevistas, eles ficam fazendo hora por ali até anoitecer e posicionam câmeras fixas em locais estratégicos (que bom, algumas cenas sem câmera chacoalhando). As câmeras têm visão noturna porque... o prédio tem tomadas para ligar o equipamento deles mas não tem lâmpadas? Não me perguntem, foi o zelador quem disse isso.

    Uma central foi montada no saguão do prédio e o "mago da tecnologia" (sic) Matt White explica para o público como funciona esse complexo sistema de dez câmeras fixas, um notebook com o dobro do tamanho do meu, um monitor menor que o do meu desktop e um HD de backup. Eles mostra também alguns aparelhos de uso mais específico e, novamente, para quem estiver curioso: Google. Medidor EMF, campo magnético, termômetro infravermelho, FVE, contador Geiger, está tudo lá. Podem ir, o blog ainda vai estar aqui quando vocês terminarem de ler.

    Eles se despedem do zelador e, para aumentar o suspense, este tranca a porta pelo lado de fora até a manhã do dia seguinte. Comentário sensato (e, obviamente, ignorado) de um dos membros da equipe: "E se eu precisar de alguma coisa no meu carro?". É, produção, alguma coisa tipo, o próprio carro pra levar alguém da equipe que está passando mal pro hospital. Então, vejamos: o cara teve duas linhas de diálogo em 25 minutos de filme e fez um comentário sensato sobre a segurança deles que foi solenemente ignorado pelos outros. Alguém tem dúvida de que ele não chega vivo ao final da primeira hora de filme?

    Temos então uma tomada em que o Lance faz um discurso de abertura tipo "let the games begin" enquanto outros três membros da equipe fazem pose de durões junto com ele. Bom, é mais ou menos isso: o Houston faz pose de durão, o Matt faz cara de perdido e a única mulher da equipe (Sasha Parker) faz umas caras e bocas hilárias que parecem o meu afilhado de 7 anos fazendo pose de durão. Enfim, o Lance anuncia que:
    • O prédio, por ser um hospício, foi feito para não deixar ninguém sair e eles estão trancados lá até o zelador vir abrir as portas às 6 horas da manhã do dia seguinte.
    • Eles estarão trabalhando na escuridão total com dez câmeras fixas e três câmeras de mão com visão noturna.
    E lá se vão eles, corredores adentro, "procurando" por sinais de atividade paranormal. Como agora estão filmando material que vai ao ar, eles entram nos personagens e agem como se levassem aquilo tudo super a sério. E o tempo passa e até as duas e pouco da manhã nada acontece além do teatrinho da equipe.

    Mas eis que adivinha quem, com meros 30 minutos de filme, está circulando sozinho pelos corredores quando encontra uma cadeira de rodas atravessada no meio do caminho? Ponto pra quem disse que é o TC, o mesmo camarada que comentou antes que não era uma boa ideia a porta ficar trancada pelo lado de fora! O celular dele toca, ele coloca a câmera no chão porque... precisa das duas mãos livres pra falar no celular? Sei lá, mas é conveniente porque a câmera fica apontada para a cadeira de rodas e para os pés dele enquanto ele anda pra lá e pra cá no corredor e, enquanto ele está de costas para a cadeira, ela se desloca um pouquinho para frente. Pelo que dá pra entender do lado do TC na conversa, a pessoa que ligou está dizendo que a filha dele está chorando e chamando por ele; e aí, porque o TC é muito profissional e leva a sério o seu papel de cara que morre em filme de terror, ele pede à pessoa que ligou para dar o telefone para a criança e a conforta explicando para ela que monstros não existem e, se existissem, não iriam à casa deles porque ele botaria todos pra correr. É, TC, foi um prazer conhecer você, melhor sorte no próximo filme.

    O TC desliga o telefone, não nota que a cadeira se mexeu, entra por uma porta e quase morre do coração quando a porta bate bem atrás dele. Ele chama os outros pelo celular e o Lance, o Houston e a Sasha vão encontrar com ele. Nessa altura eles ainda estão animados com as possibilidades que isso apresenta em termos de audiência: eles estão tentando chamar de volta o que quer que tenha batido a porta quando escutam um estrondo e encontram uma maca virada, com as rodas ainda girando. Em seguida alguém mexe no cabelo da Sasha, que toma a única atitude sensata em uma situação dessas: dá um ataque e exige voltar para o saguão. O Houston a leva até lá, deixa-a com o Matt e volta para filmar mais um pouco junto com o Lance e o TC. Depois de mais algum sustos, os três resolvem voltar, se perdem, se estressam uns com os outros, mas, finalmente, conseguem voltar para o saguão.

    Já são quase quatro horas da madrugada e está todo mundo a um passo de surtar, de modo que o Lance manda o coitado do Matt recolher as dez câmeras que estão espalhadas pelo prédio, dando uma desculpa esfarrapada de que precisa dos outros três no saguão naquele momento, e claro que o Matt não volta e eles acabam indo atrás dele. Menos o Houston, que arruma um pretexto pra fica esperando no saguão (o pretexto consistindo, basicamente, em "eu preciso ficar aqui").

    Quando eles encontram um monte de material de filmagem espalhado pelo corredor, o Lance, que não aprendeu nada até agora, decide que eles devem se separar pra procurar o Matt: ele e a Sasha vão para um lado, o TC vai para o outro, e claro que alguém ou alguma coisa empurra o TC escada abaixo. Para minha surpresa, ainda não foi dessa vez que o TC encerrou sua participação: ele se machuca bastante, mas consegue chamar por ajuda e os outros dois o levam de volta para o saguão.

    Chegando lá, o Lance tenta ligar para o zelador para ele vir buscá-los mais cedo e, claro, nenhum celular tem sinal. E aqui eu quero abrir um parênteses para dizer que os roteiristas do século 21 tem toda a minha solidariedade e eu entendo que, agora que todo mundo tem celular, ficou extremamente complicado escrever histórias cuja trama gira em torno do fato de uma pessoa ou grupo de pessoas estar isolada do resto do mundo. Mas, gente, precisamos de soluções melhores do que "todos os celulares ficaram sem sinal de uma hora para outra e sem motivo aparente". Isso já virou até piada na Internet.

    No desespero, o Lance e o TC arrombam a porta a golpes de maca, e aí acontece uma coisa realmente legal (e "legal", no caso, quer dizer "legal porque não é comigo"): do outro da porta, ao invés dos jardins, só tem mais do interior do prédio. Eles começam a achar que arrombaram a porta errada quando a Sasha mostra que a porta que eles acabaram de arrombar tem a mesma inscrição "A morte aguarda" pichada pelo lado de fora que eles viram na porta de entrada do prédio quando chegaram. Eles vêm ali perto uma porta com uma placa de saída de emergência, arrombam essa também e veem que ela vai dar ainda dentro do prédio: é como se, a cada porta que eles abrissem, brotassem mais corredores e salas no prédio, de modo que eles nunca chegam na saída de verdade. Muito legal: vou até desculpar o clichê do celular.

    Além disso, o Lance aponta o fato de que já são 8h34 e o sol ainda não nasceu do lado de fora: pelas janelas (com grades reforçadas como o Lance comentou no início da gravação) só se vê a escuridão total.

    Quase quinze horas depois do início das filmagens, são 13h12 no celular do Lance e eles ainda estão lá. E ainda é noite do lado de fora. Às 20h estão todos dormindo no chão do saguão (menos o Matt, eu acho) quando o refletor que ficava lá para o Matt poder trabalhar cai sozinho e acorda todo mundo. O Lance aproveita para mostrar que os sanduíches e frutas que eles tinham em uma bolsa térmica estão estragados e cobertos de vermes. A água, diz ele, continua bebível.

    Nova passagem de tempo e, vinte e três horas depois do início das filmagens, o TC se lembra de ter visto uma escada de incêndio que eles podem tentar acessar pelo telhado. Do Matt, aparentemente eles desistiram de vez, mesmo... O prédio, no entanto, aparentemente vai mudando e se adaptando à medida que eles se movimentam, porque eles continuam encontrando paredes sólidas onde deveria haver portas, além da ocasional cama que levita e voa pra cima deles.

    Naturalmente, depois dessa excursão malograda, eles não conseguem mais achar o caminho de volta para o saguão (não que fosse adiantar muito agora que a porta de saída não está mais lá) e acabam parando em um canto qualquer pra descansar e dormir em turnos. A vigilância não impede, no entanto, que a palavra "Hello" seja gravada a unhadas nas costas da Sasha.

    Depois de escutar o Matt pelo rádio em algum lugar dizendo que está congelando (aquela coisa de que a temperatura cai quando fantasmas estão presentes), eles resolvem ir procurá-lo, apesar do argumento novamente muito lógico do TC de que eles não tem como saber se realmente é o Matt no rádio. Novamente, ninguém responde ao TC e lá se vão todos procurar o Matt. Coitado do TC, ser a voz da razão em um filme de terror não é fácil. Por outro lado, apesar das minhas previsões pessimistas, ele está se aguentando bem e já chegou ao fim da primeira hora de filme.

    Depois de andar um pouco à procura do Matt, eles encontram não o próprio, mas a clássica figura da pessoa desconhecida de costas pra eles em um canto da sala. E que fique claro que o fato de ser um artifício comum em filmes de terror não impediu que eu tomasse um susto daqueles na hora em que a mulher se virou para eles e o rosto dela parecia com O Grito, de Edvard Munch. Meu susto só não foi maior do que o susto deles; quando todos saem em disparada, o Houston se separa do resto e, pra azar dos azares, ele é justamente o que não está carregando nenhuma lanterna, câmera ou outra fonte de luz. Eu não fui com a cara do Houston desde a primeira cena, mas ficar perdido em um hospício mal assombrado na escuridão absoluta é algo que não se deseja para ninguém. Depois de tatear pelos corredores e chamar em vão pelos outros, ele não encontra ninguém, mas é encontrado por uma força invisível que o ergue, semi-sufoca, larga no chão, pega de novo e joga longe, e, aparentemente, o TC não só passou da marca de uma hora de filme como também já conseguiu sobreviver a uma pessoa (duas, se o Matt também já tiver morrido).

    O Lance, a Sasha e o TC ainda estão no que parece ser um armário grande ou um quarto bem pequeno e cochilam de novo, e aparentemente quem estava encarregado de vigiar desta vez pegou no sono porque, quando eles acordam, todos os três estão usando braceletes de identificação como se fossem pacientes.

    Vou abrir outro parênteses aqui para dizer que, caso não tenha ficado claro, estou achando esse filme bem interessante apesar de algumas detalhes dos quais eu não gostei e os quais comentei aqui: as pulseiras foram um toque interessante e a quantidade de sustos baratos do tipo "Bu! Te peguei!" está sendo bem pequena.

    Eles finalmente resolvem sair do lugar onde estão escondidos, provavelmente raciocinando que, se conseguiram colocar as pulseiras neles mesmo enquanto estavam fechados no armário/quarto, lá não era grande coisa como esconderijo, mesmo.

    No entanto, quando eles começam a escutar gargalhadas e um braço sai por uma porta e agarra a Sasha, eles repensam essa estratégia e saem correndo na direção oposta até que encontram... o Matt! Sentado no chão, vestindo uma bata de hospital e um bracelete de identificação como o deles e aparentemente em estado de choque, recitando o que parecem ser trechos de um prontuário médico. Eles levam o Matt para um quarto e se trancam com ele lá dentro, e ele explica que eles não conseguem sair porque ainda não estão curados, mas para não se preocuparem porque "ele vai ajudar vocês também". Surpreendentemente, essas palavras tranquilizadoras não tranquilizam os demais.

    Eles acabam precisando sair correndo do quarto quando começam a brotar do teto e das paredes braços que tentam agarrá-los, e os quatro vão parar em um cômodo com várias banheiras, em uma das quais, segundo o zelador, uma paciente se suicidou cortando os pulsos. Como já estamos na meia hora final de filme, a hora de as coisas acontecerem é agora, por isso uma das banheiras está cheia de sangue. Todos tem o bom senso de se afastar rapidamente da banheira, menos o Matt, que fica parado bem ao lado dela, olhando o sangue. O TC vai até ele para tirá-lo de perto da banheira, e de repente uma mulher emerge da banheira e o puxa para dentro; os outros ainda chegam a virar a banheira, mas depois que todo o sangue é derramado, ela está vazia. Ah, TC! Cheguei a pensar que você ia conseguir chegar até o fim do filme...

    Eles partem novamente pelos corredores, com o Lance carregando a câmera que era do TC, até que encontram um elevador. O Lance tem a ideia de descer pelo poço do elevador porque, chegando lá embaixo, eles vão conseguir alcançar um dos outros prédios do complexo, e eu realmente não sei se isso faz algum sentido, mas, como o TC e seu bom senso não estão mais entre nós, ele deixa a Sasha e o Matt ali esperando enquanto sai à procura de alguma coisa que possa usar para abrir as portas do elevador.

    Depois de encontrar uma barra que ele acredita que vai servir, o Lance se prepara para voltar quando uma coisa no chão chama a sua atenção. Ele se aproxima, constata que parece ser uma língua humana e... tcharam, segundo momento "Bu!" do filme: o dono da língua está no teto, prestes a pular em cima do Lance!

    O Lance foge correndo e tem a presença de espírito de encontrar o caminho de volta até a Sasha e o Matt: ele consegue abrir as portas do elevador e ele e a Sasha estão combinando como farão para fazer o Matt semi-catatônico descer pela escada no poço do elevador quando escutam o sem-língua vindo pelo corredor. Enquanto o Lance e a Sasha lutam para fechar a porta entre eles e o sem-língua, o Matt pega a câmera que a Sasha largou, aponta para o próprio rosto, dá uma risadinha e se joga no poço do elevador. Matt, seu egoísta, precisava levar a câmera com você?

    Bom, agora só sobraram o Lance e a Sasha com uma lanterna e uma câmera com visão noturna: eles descem pela escada até o fundo do poço do elevador, passam pelo corpo do Matt e seguem pelos túneis subterrâneos que, claro, também não correspondem mais à planta original e não chegam a lugar nenhum.

    Finalmente, depois de passar o dia todo andando (se é que o Lance ainda tem alguma noção de tempo pra avaliar isso), eles se sentam no chão, exaustos, e caem no sono. Enquanto eles dormem, uma espécie de nevoeiro se aproxima, cobre os dois e, quando vai embora, a Sasha sumiu.

    As cenas seguintes mostram o Lance desmoronando, alternando riso e lágrimas enquanto explica para a câmera que está economizando a bateria, que está no fim, e que tem andando sempre em frente, sem parar, e pretende continuar assim por quanto tempo for preciso. Depois de uma cena horrenda em que ele mata e come um rato (sério, roteiristas, por que vocês me odeiam?), ele finalmente chega a uma porta que leva uma sala de operações em uso. Um dos médicos se vira na direção do Lance e faz aquela cara de "O Grito": ele tenta fugir, deixa a câmera cair e, enquanto a câmera fica no chão apontada para uns livros de medicina, ouvem-se os gritos de "eu não sou louco!" do Lance enquanto ele aparentemente é arrastado para a mesa de cirurgia, já que a última cena do filme é um Lance lobotomizado anunciando para a câmera que finalmente está curado e pode ir para a casa. E mais pontos para o filme por não ter terminado com um susto.

    Avaliação final: gostei do filme. Obrigada pela companhia, voltem sempre.

    sábado, 2 de março de 2013

    Diário de Uma Aspirante a Flautista #2

    Na última quinta-feira tive minha quinta aula de flauta. E o que tenho a dizer é o seguinte: eu decididamente preciso praticar mais... Não que eu não esteja progredindo, porque estou: já consigo tocar um verso inteiro de forma abominável, mas consigo. Mas um dos meus objetivos ao estudar música é exercitar a disciplina, então, se eu não seguir o programa proposto, de que adianta?

    É impressionante a quantidade de coisas envolvidas numa atividade aparentemente tão simples. A simples mudança de uma nota para outra um tom acima ou abaixo pode exigir o reposicionamento de todos os dez dedos, e isso tudo sem deixar a flauta cair no chão! A posição e inclinação da flauta, a abertura da boca e a posição dos lábios e da língua determinam em que oitava está a nota produzida ou mesmo se é produzida alguma nota (às vezes você se prepara todo, dedos em posição, postura correta, ombros relaxados, joelhos ligeiramente dobrados, diafragma pronto e... ppppfff! faz só aquele barulho de sopro). Se o diafragma não for usado da maneira correta (seja honesto, você sabe onde fica o seu diafragma?), o ar acaba na terceira nota. Com tanta coisa na cabeça, é difícil se concentrar no ritmo e ainda lembrar que aquela bolinha entre a quarta e a quinta linha é um mi. E já contei que às vezes eu hiperventilo e fico tonta?

    Em teoria eu já sei muitas coisas: que o símbolo do lado esquerdo é uma clave de sol, que o fato de ser uma clave de sol quer dizer que a nota sobre a segunda linha é um sol, que o 6/8 quer dizer que em cada compasso há seis colcheias, que uma colcheia é aquela bolinha preta com uma perna e um rabicho...

    Conheço pausas com as mais variadas durações, sustenidos, bemóis, bequadros, ritornellos... Ufa! Em teoria eu sou um gênio. Na prática eu consigo tocar "O meu reino tem muito a dizer..." e daí eu paro pra tomar fôlego.